эх....какая грустная история.........я прям расчувстовалась... cray

Красиво!грустно......

эх...очень красиво и так романтично...

Мысли о нём…
На улице дождь…тишина вокруг…и куча мыслей забивают мою голову…сижу на подоконнике…все напоминает о нас, о нашей любви… пишу ещё одну,…наверно бессмысленную запись (пост) в блог,…смотрю, как капельки дождя медленно, но так красиво спускаются в низ…бьются об окно…как бы я была счастлива сидеть с тобой на подоконнике…и наблюдая за этим чудом за окном…. А помнишь, как мы вместе попали под летний, июльский дождик… Был гром, гроза, ты же знаешь, что я этого боюсь…. Ты меня так крепко обнял, в те минуты, мне ни чего не нужно было, мне было так приятно и так хорошо с тобой, мне совсем не было страшно, ведь, я знала, что ты рядом, обнимаешь меня и целуешь… Я бы всё отдала, что бы вернуть те самые приятные минуты в моей жизни, минуты, которые  проходили только с тобой… А потом, мы вместе бегали под этим дождиком, он был теплым, он согревал наши чувства…нам было тепло…весело…и очень хорошо… Я не могу забыть то происшествие, которое забрало у меня тебя, оно у меня бес конца кружиться в голове, я веню себя, но в тот же момент благодарю тебя, за подаренную мне вторую жизнь!!! Я её ценю!!!… Я понимаю, что ты сейчас очень далеко, и тебя не реально вернуть…хотя, это было 8 чудом света…почему ты ушел, мне тебя не хватает, ты один в моем сердечке…и только тебя оно любит, и душа и разум…все мысли только о тебе, все стихи… Как же я завидую влюбленным парочкам, которые так и съедают друг друга глазами,…а ведь мы тоже друг друга так съедали, помнишь?! Я гуляла, но ведь это не любовь…это так…просто,…а люблю то я только тебя…Ты мой любимый!!! Я всегда с тобой…Я знаю, что ты тоже со мной рядом, наблюдаешь за мной с верху…приходишь ночью во сне…Спасибо, что ты меня оберегаешь, и даешь мне новые силы для преодолеваеия нового дня!!! Ты меня любишь! И я тебя люблю!!!
Он ушёл…,
но всегда обещал быть рядом... И ОН РЯДОМ!!!
Опять на улице слякоть! Дождь…даже ливень, молнии…гром…опять мне страшно…опять я одна…тебя нет рядом…. Знаешь ли ты, как мне грусно…думаю, что да, ты же наблюдаешь за мной. Я привыкла жить  тобой, с тобой рядом, всегда глядя на тебя, любуясь твоей улыбкой,…может я слишком тебя идеализирую,…но для меня, ты был, есть и останешься моим идеалом…. Вновь я сижу на своем любимом месте, на подоконнике своего любимого окошка, оно открыто, и мне легче дышать,…с ноутбуком, с чашечкой горячего каппучино. Смотрю на людей, которые бегают под этим дождем, тоже хочется побегать…только одно…хочется с тобой…рядышком, как раньше, помнишь!? А помнишь, как ты меня впервые поцеловал,…шел дождь, мы шли по мосту, в сторону нашего леса, (а наш, потому что мы там часто гуляли, в том лесу живет та белочка и до сих пор, которая кушала у меня с ладошки фисташки:)), я уже смутно всё это вспоминаю, если честно), ты меня остановил, повернул в сторону города и сказал: «Катён, правда, красиво…кругом фонари, ты же любишь эти цветные лампочки»! Тогда я улыбнулась тебе, ты меня обнял…и неожиданно поцеловал…. Это было самым прекрасным для меня в те минуты,…хотя прекраснее было то, что ты был рядом. Я хочу признаться тебе кое в чем…. Помнишь, ты мне сказал в парке, что любишь меня,…а я промолчала,…сказала, что я не люблю тебя…Я солгала, я просто испугалась,…испугалась тех чувств, которые были между нами, ведь это было, и есть для меня самым святым. Я вспоминаю с ужасом, когда ты лежал у меня на руках,…еле дыша,…и бормоча мне, что любишь меня…что всегда будешь рядом…ты умер у меня на руках…на моих глазах, на моих слезах,… а с тобой умерла я,…ты дал мне вторую жизнь…у меня теперь две дать дня рождения…Я с тобой... а ты со мной... Мы всегда вместе...правда...только во сне...
Он лежал…что-то, тихо бормоча,…она смотрела на  него напуганными, влюбленными глазами…она говорила ему слова о любви, о том, что бы он не уходил,…она любила его больше жизни…он умер… его не стало,…но она знала и верила, что он всегда будет рядом с ней,…что он её охраняет и бережёт…он говорил ей о том, что он любит её, что ценит, уважает, и готов на все ради нее,…но она не верила,…он спас её,  дал шанс жить дальше и в этом она винила себя…винила в том, что не верила…она осознала,…что доверие…это и есть шаг к любви…она любила,…но не доверяла…даже ему…он лежал у неё на руках…посреди дороги…вокруг стояли люди… в те секунды она ни кого не видела, только своего самого нежного мальчика на свете…по её лицу катились слёзы…в глазах были неописуемые взгляды…гнев…любовь…как это все могло быть в одних её милых глазах…Она всегда видит его с собой рядом…правда, только во сне…он приходит к ней, даёт новые силы, любит…Она по прежнему винит себя…
О нем…
Впереди целых два выходных…опять идет дождь…наступила осень…твой любимый время года…эти яркие красочные листья…помнишь, как мы гуляли осенью в лесу…мы же купались в этих красочных неописуемых листочках…мы лежали на них…смотря в чисто голубое небо…белоснежные облака…помнишь, как мы стали придумывать фигурки из облаков…было здорово,…потом я уснула у тебя на  груди…помню твой запах,…твои руки…как ты меня обнимал,…целовал,…как ты меня укрыл своей курткой…мне было очень тепло, приятно с тобой рядом…Ты думал, что я ещё сплю, но я уже проснулась, и просто лежала с закрытыми глазами…ты говорил сам с собой, думая, что я ни чего не слышу, но ты ошибался, ты говорил такие прекрасные вещи, что с каждым твоим словом, у  меня сердце замирало,…я не подозревала, что ты так можешь,…ты говорил: «Как я прекрасна, что мы всегда и навсегда будем вместе и рядом, что я такая миленькая, когда сплю, что очень любишь меня…» Про себя я улыбалась, мне было так приятно, ведь такое ты мне ни когда в лицо не говорил…я чуть-чуть засмущалась, честно…Потом я подняла голову….лишь только посмотрела тебе в лаза, сказала: «Я тоже люблю тебя, Тигрёньчик мой!» и просто поцеловала тебя. Мы потом гуляли до ночи по городу…пошел маленький дождик…это наше с тобой любимое…дождик…Кругом была тишина, нас было двое…только изредка встречались незнакомые лица…Мне было так «классно» с тобой…это чувство нельзя было описать…мы были счастливы…ты стал провожать меня домой,…но я видела, что ты этого не хочешь…ты меня так крепко держал за руку, я ведь тоже этого не хотела…. Мы подошли к подъезду…ты меня обнял так крепко, что у меня косточки затрещали…и сказал, что ни куда меня не отпустишь… .В итоге…мы прогуляли всю ночь…до утра…. Это была самая незабываемая ночь в моей жизни…вернее весь день был очень романтичным. Ты всегда знал, что я не требовательная…ни чего не просила, да мне и не надо было ни чего, ни цветочков, ни подарков, мне нужно было только твоё присутствие и капельку внимания…. Но мы всегда  что-то дарили друг другу…на месяц отношений…на два…….на год….просто так что-то дарили…. Счастье не в подарках, игрушках, (но я до сих пор сплю с мишкой, которого ты мне подарил на день рождение) цветочках…счастье в том, что наша любовь была взаимной, и что мы могли правильно её преподнести другу…любовь нельзя доказать подарками…только вниманием. Я тебя люблю.
Мои слёзы – это только дождь….
Снова дождь, он капает,…будто слёзы текут по моим щекам…губам.  Как я мечтаю стать капелькой дождя. Скатиться по твоей щеке и умереть на твоих губах.  Ведь, смерть…я её не боюсь. Я живу,…дышу тем же воздухом, что и ты…на улице темнеет. Сегодня такой прекрасный закат…солнце такое яркое,…что при взгляде на него – ослепляет. Скоро, будет видна луна, вчера была полнолуния. Что такое луна…это ведь не просто камень, который висит в небе, конечно, нет. Интересно, а там есть существа подобные нам, помнишь, как часто мы об этом задумывались, гуляя летом по ночному городу, по нашим любимым улицам, мостам, лесам.  Луна – это ни висячий камень, когда тебе тяжко на душе, можно посмотреть на неё, в надежде, что последующий день, будет прекрасней предыдущего. Прекрасный день…это такое красивое слово…ведь все дни наши с тобой, были просто прекрасными…великолепными, ведь ты был рядом, ты мой котёнок, мой любимый котёнок…я так по тебе скучаю. Проходя мимо наших любимых мест, меня пробирает дрожь,…начинает сердце бешено биться.  У меня такое чувство, что ты где-то рядышком со мной…сейчас подойдешь и поцелуешь меня…твои поцелуи…я не могу их описать…я лишь могу сказать о том, что происходит внутри меня, когда ты меня целуешь. У меня внутри все замирает, кровь бежит по венам со скоростью ветра, сердце я просто не чувствую, что оно бьется… Котёнок, я тебя люблю…
Любовь вечна…..
Зай, приветик… Понимаю, что ты это не прочитаешь…ты ведь где-то там…там далеко от меня…а я тут…совсем одна... Тебя нет рядом…Я снова села писать свой очередной рассказик про нас…
На улице сейчас осень…помнишь, как мы не люблю всю эту грязь, все эти дожди…мы лучше бы посидели с тобой дома,…часами глядя друг на друга… Как ни странно, но нам это не надоедало…нам это нравилось…Мы могли включить нашу песню…и танцевать…прижась друг к другу…  Вспоминаю я всё это, и слёзы на глаза наворачиваются…
Признаюсь... любила…только раз,…и всё моё сердечко принадлежало только тебе…только тебе одному… Я была вся твоя… Для меня  ты был всем…
Уже два года тебя нет рядом, почти два года…  За эти два года…и стала другим человеком…Я поменяла свою жизнь, я научилась жить без тебя… Я благодарна всем, что они мне помогли…в первую очередь я помогла сама себе…я отпустила тебя…отпустила из своего сердечка… Было сложно и больно осознавать то, что ты где то там…ни со мной…но ты же мне сказал те слова…которые я каждый день прокручиваю в голове, как запись… «Я ухожу…но я всегда буду рядом!»…после этих слов…тебя у меня забрали далеко и очень высоко… Все мои, наши, рухнули…как стена…внезапно… Ты меня сломал…я сломалась… Я долго мучилась…долго страдала…долго забывала…сказать честно, я ведь не забыла…я не могу забыть тебя…всё напоминает о тебе…Этот кулончик…который со мной всегда… Я хотела выбросить всё…всё хотела забыть…все цветы…которые цветут до сих пор в моей комнате га полках…кулончик…все твои письма…стихи…смски… твой диск… я не могу взять всё это и выкинуть…это же ты…всё твое…Ты был для меня всем… Я не могла жить без тебя…ни дня…я привыкла, что ты всегда рядом…Что ты всегда был моей стеной…И тебя не стало…и я сломалась…
Помню тот день, когда я в больницу попала…ведь я ни чего не помню…помню, что поругалась с родителями…Они уехали в гости…у меня началась истерика…я позвонила тебе, ты сразу же выехал… От срыва я полезла в аптечку…и на 10 таблетке, у меня стала кружиться голова…всё было белое…дальше ни чего…помню как проснулась…все кругом было белое…я ты сидел со мной рядышком…крепко держал мою ладошку…и говорил про себя… « Катён, зачем ты так…маленькая моя…Я люблю тебя…слышишь…малыш…» Я всё помню… ты меня обнял крепко крепко…
Я всё равно счастлива…я очень счастлива…Пусть ты далеко, но я то знаю, что ты рядом…ты же сам мне сказал…Пусть я не могу тебя обнять и поцеловать…Но ты меня согреваешь своим теплом…одной мыслью о тебе…а я всегда о тебе думаю…Котёнок, я люблю тебя…моя любовь будет жить всегда…
Плачет дождь…
Плачет дождик, о нас с тобой…Больно…мне больно…всё сердце разрывает на мелкие осколки…смотри, не поранься о них…осколки острые, как лезвие… Мне так грустно, что мне не чего сказать…мы не смогли стать одной судьбой, одним целым.…  Ведь мы были всегда рядом… Я тебя всегда любила…очень любила…мне было 13, а тебе 15…сейчас мне 15, а тебя нет….нет рядом…нет со мной.…Помнишь наш последний дождь.… Он был так прекрасен…он был последним….Как мы целовались под дождём…Котёнок, зайчик, любимый, лисёнок, мне тебя так не хватает, если бы ты только знал…как мне тяжело без тебя, как мне нужны твои слова, твоя поддержка….я просто не знаю, что мне делать, как быть,…как жить дальше… Каждый день для меня прожитый зря…У тебя должно было быть скоро день рождение…мы хотели твоё совершеннолетие отметить вдвоём… Но…не судьба…значит так должно быть… Значит, нам не суждено быть вместе… У меня до сих пор перед глазами твой взгляд, как ты смотрел на меня…как ты читал мои мысли по глазам…я могла смотреть только тебе  в глаза…больше ни кому… Ты научил меня читать по глазам, но ты не научил меня жить без тебя… Почему? Хочу завтра съездить к тебе, перед выходными…но боюсь, что я не выдержу…расплачусь,…а я больше не в силах плакать…я столько слёз пролила… первые три –четыре дня я ревела не останавливаясь… Мне было так сложно, мне не хватало чего-то нужного, теплого, родного, любимого, я не представляла  свою жизнь без тебя…первый год я только существовала, я не жила…я целыми днями сидела в комнате, смотрела на тебя…я была в шоке,…потом я стала привыкать,…что тебя нет рядом, что я одна…что потеряла тебя…потеряла навсегда…
Котёнок, я тебя безумно люблю…только тебя одного….
Воспоминания…
Здравствуй, мой любимый…
Снова пишу тебе...  Сегодня на улице светит ярко солнце, ослепляет мои глазки, я по тебе безумно скучаю, мне тебя не хватает, боль так и не проходит, та ужасная ночь до сих пор у меня перед глазами, в мыслях. Почему мне так тяжело?.. Кажется, я знаю ответ, я любила, люблю только тебя, думаю, что ни когда не смогу полюбить другого молодого человека. Ты был всем для меня, ты был моей звездочкой, которая осветляла мой жизненный путь, ты был моей единственной радостью, опорой, уверенностью, ты был моей жизнью. Когда тебя не стало, я думала, что я не живу, а существую (я уже писала об этом), каждый мой день, был просто днём, ни счастливым, а самый обычный… Я понимала, на сколько ты был мне дорог, но я не ценила того, что ты для меня делал, как ты меня оберегал, ценил, уважал, ты видел во мне маленькую, беззащитную девочку, но, как ты говорил, я выросла у тебя на глазах, я стала твоей маленькой девочкой. Ты научил меня жить, не смотря на то, что больно, тяжело и одиноко. Ты научил меня, ценить каждый день, главное – ценить время, которое, как назло, бежит очень быстро и его не возможно догнать, а главное, и самое обидное, что  его не возможно повернуть вспять. Ты научил меня слышать всё и всех. Я стала ценить каждого, с кем общаюсь, кого уважаю, лишь за то, что этот человек «просто рядом» (это твои слова). Я очень счастлива, что в моей жизни был, и есть ты…Ты всегда со мной рядом, ты в моём сердце, в моей душе, в моих мыслях…Я тебя люблю за то, что ты просто есть!!!!!
Признание в любви….
Наступает вечер...
Вечер – наше любимое время суток, помнишь. Мы часто гуляли вечером, в парках, на улицах города, лесах, мостах... Вспоминаю, как нам было хорошо и…слёзы наворачиваются. Ты мне говорил, что ни когда не видел моих слёз, я боялась показаться слабой перед тобой. Я долго молчала о том, что чувствую к тебе, ты же знал, что говорить о чувствах я боюсь. Я открылась тебе тогда, когда было слишком поздно, когда ты был на моих руках, когда ты лежал на асфальте…еле говоря о том, что я для всё, что ты любишь меня… Твой отец передал записку, которая была адресованная мне, там несколько строчек, я читала их несколько раз, не понимая, без конца перечитывая. Я смотрела на знакомый мне почерк, и слёзы катились из глаз, там было написано о том, что ты меня любишь, что хочешь быть со мной. Но с чего ты взял, что ты для меня ни кто?! Это было очень больно читать. И прощаясь с тобой у могилы,  я собрала последние силы, стояла как зомби у той ямы, смотрела вниз, дрожь бежала по моему телу, холод и боль овладели мной. Я сквозь слёзы тебе прошептала «Почему ты мне ни чего не сказал, почему ты молчал, почему не спросил меня?» А потом лишь добавила тихо… « Я ведь тоже любила тебя!..» Как же тебя я любила, всё отдала ради того, что бы вернуть тебя… понимаю, что слишком поздно, знай, что я люблю тебя!
Спасибо….
Снова я погружаюсь в свой компьютер, сидя на подоконнике, смотря на ночной город и небесные чудеса…сейчас конец октября, а на улице тепло, как весной, в небе совсем не видно звёздочек. Я хочу поблагодарить тебя за то, что ты подарил мне самые чудесные дни в моей жизни. Твои прикосновения хранятся в памяти моего тела, твой голос и смех в моей душе. Как печально и радостно осознавать, что моя жизнь до встречи с тобой была лишь серой, были сплошные будни, в ней не было смысла, не было ни желания творить, ни желания просто жить для кого-то. А  ты словно художник раскрасил мою жизнь, ты внес в не лексир счастья, любви, нежности и понимания. Я осознаю, что когда я рядом с тобой, весь мир просто декорации, а мы главные герои пьесы. В твоих глазах я готова раствориться, ведь только ты так смотришь на меня, ведь только я способна так тебя любить... я люблю тебя, солнышко... люблю, когда мы дурачимся вместе как дети, когда ты смеешься над моими нелепыми шутками... как же я люблю зимнем холодным вечером прижаться к тебе, утонить в твоих теплых, родных и любимых объятиях... Спасибо тебе за заботу, за любовь и нежность, за то, что даешь почувствовать себя любимой, нужной и желанной. Спасибо этому миру, что он подарил мне тебя... спасибо судьбе, что сейчас ты рядом со мной... спасибо любимый тебя за то, что сидя со мной рядышком, ты шепчешь мне слова любви, и как при этом ты немного смущаешься... Я просто люблю тебя, ведь именно ты подобрал ключ к моему сердцу... и именно ты научил меня любить и ценить... И именно с мыслями о тебе я просыпаюсь и засыпаю... Спасибо тебе любимый, спасибо тебе за нашу любовь. Мир тебя подарил мне, а потом отобрал у меня же…

Я люблю тебя.
Прощание….
Я снова  вижу закат солнца. Мне грустно…мне одиноко…мне больно…я мучаюсь оттого, что нет тебя рядом…
Я чувствую, что что-то осталось недосказанным между нами, я что-то не успела тебе сказать. Я молчала, что любила, сказала лишь эти слова в те секунды, когда ты уходил из моей жизни, и ты мне ответил: «Я ухожу счастливым…» Говоря эти слова, ты положил мне своё колечко в ладошку «Господи, спаси и сохрани» - это мой талисман, я его ношу до сих пор, никогда с ним не расстаюсь. Я как начну вспоминать, что ты лежишь где-то в сырой земле, начинаю вспоминать ту ночь, тот день, мне становится невыносимо больно, сердце начинает бешено биться в груди, но, вспоминая все наши дни, проведенные вместе, я сияю от счастья, что ты мне их подарил, что ты сделал меня счастливой, но и одновременно несчастной. Я стараюсь быть сильной, как ты меня учил, но мне сложно, понимаешь, мне очень сложно, я не могу смеяться, радоваться, но я должна как-то жить без тебя, я должна отпустить тебя, но я не могу. Прошу, оставь меня, позволь мне, тебя отпустить, позволь стать свободной, начать новую жизнь, без тебя. Ты же ни когда не хотел, что бы мне было больно и плохо, ты же говорил, что «любого в асфальт за меня закатаешь», почему же ты меня дразнишь, дразнишь собой, почему не можешь меня оставить. Я хочу жить по-новому, я хочу любить, хочу дарить свою любовь другому, хочу, чтобы меня любили, и ценили. Я не могу больше жить тобой, я не могу больше думать о тебе – это слишком больно. Я должна найти силы в себе, и попрощаться со своим прошлым. Я всегда буду помнить о тебе, буду навещать тебя, твоих родителей, и сестренку, я не говорю, что забуду тебя, я говорю, что я должна учиться жить без тебя.

                                                               Катёна....

Конечно трудно читать, она хз какая длинная.........расскажите в чём суть? Мну лень читать

есественно я имела ввиду трудно морально....

вот и я тоже не поняла.но наверно из инета....

да,я теперь поняла,прочитала в теме "мои рассказики".молодец,мне нравится,нравится душа в тот что пишешь...и эта душа задевает за живое,заставляет задуматься о ценных минутах нашей жизни...приятно,что среди нас есть юные ТАЛАНТЛИВЫЕ поэты..
P.S. рада,что история твоих рассказов лишь вымысел..представляю как бы сложно было пережить все это по настоящему...не на бумаге...
и еще,я сама ,как начинающий поэт..ну или просто любитель..осмельсь высказать так сказать свое "фи",ну или просто небольшое пожелание...будь последовательна.имею в виду то,что лучше было бы рассказать историю ЕГО гибели,как все случилось...да,и у тебя очень много мыслей..но ты их разбрасываешь,т.е. в разных предложениях ты по сути говоришь одно и тоже..а можно попробывать как то иначе..(ни в коем случае не навязываю свое мнение)..

наверное хорошая..но такой цвет,что читать не удобно...глаза режет

да..хорошо,когда потеря сразу возмещяется и прекращает быть утратой..

в том то и беда,что забыть-сложно....поэтому приходится помнить и страдать

Touch-me-noT
УМНИЧКА!!